病

     最近我病了。

     准确的说是大病，室上速，预激综合症，至少现在的诊断书上是这么写的，这个病是什么病呢？就是心脏上多了一条旁路，在特殊的刺激状态下，信息会传输错误，导致，我的心脏，跳的乱七八糟的，目前我20多年来只有三次，之前都是强忍着过来的。中间的一次，折磨了我一夜，在11月的天气里，汗顺着头发往下流，那天晚上我感觉我要挂了。结果，还是挺过来了。那天我想，我不可能就这么挂了，不会的，一直都是这么想的，虽然眼前黑的只能看见正前方一点点的地方。

 

   最后一次，我自己走着去医院的。我不指望别人多关心我，只是这一次，我觉得，可能真的不行了，走到十字路口的时候，我还被公交车撞了一下子，至于，那个司机是不是伸出脑袋来骂我找死啊，我就不得而知了。

    到了医院，我还是老实巴交的去排队，忍着强大的想要吐血的难受。到排到我的时候，那个医生惊呆了。

     他问我，心率220了，你怎么一点都不急啊？？你知道这样随时会心力衰竭的吗？

    说实话，我真不知道的。我只知道，我强忍着，一段时间之后就好了。 

    于是，乱七八糟的的，把我推进急诊室。一堆人手忙脚乱，用杀猪一样的大针管子，给我捅到脖子上。

   我说，医生，这针头能换个小点的吗？？

    医生根本没搭理我，一针捅下去，然后就是用大针管子往胳膊上推东西，我能感觉，我奔腾的心，在慢慢的静下来。

   那种感觉就像，你开车的时候，发动机一直耗干到没油的感觉。 还好我没事，

   我想睡觉，但是考虑到，床位费好贵。我就打着精神说没事了，谢谢医生。

  那个医生是个湖南人，我以前很少到过医院。

   说实话，我看多了医生的种种的恶，可是这个医生确实不错，他关心我，胜过我关心我自己。，

    在深圳，这种关心，让我很感动、。

    医生一定要我第二天就住院，让我晚上回去安排一下，必须诊断一个月才能够确诊，是不是室上速。

   这种病的治疗方法也很简单——从脚后跟那的动脉，塞进一根管子道，一直通到心脏那里，把多出来的一条旁路给焊死。这在医学上叫射频消融术，说白了，就是我多了根不该多的射频。

    说实话，人工干预让心脏停止剧烈跳动，比自己停下来难受多了，我感觉像是耗尽了一生的体力似的。 

    每走一步都很难受。

    这是我人生第一次考虑到，可能，这一次心率衰竭，就会挂了。医生说，也没人送你过来啊。

  我说没有啊，呵呵。出差在深圳，人生地不熟。

   医生说，哎呀，小伙子，你这样，你知不知道有多危险，搞不好随时就….

   他没有说

   但是，我真不愿意想那个，就在一个小时前，我还在急头急脑的安排拿货,发货，

   一个小时的时间，一个低头的瞬间，恍如隔世。

  我不再想，是不是真的有这种病，只是扔在床头上，显示着220的心率告诉我，曾经那个样子。

   我宁愿相信是累得。我太累了。

  该休息一下子了。

  在这个地方，我一直不愿意说的是，我真的很努力。

我性格太急了，8月份出来，到现在，我应该也作出一些样子了吧。还没感觉，但是每个月的房租都可以交的上了。

   如果，有一个或者几个比较不错的合伙人的话，现在也许会更好些，但是这个怪不得别人。我只怪自己没本事，不能在几个月里，做的更好。

   我几乎在尝试，所有销售要做的事情，以及所有可以做的事情。

  我背着机器去外边跑，问人家要不要做。

  我上网发讯息，在每一个可以发的地方，有关联的地方，贴出，我们的产品的讯息

  我去跟每一个经销商聊，了解他们，让他们了解我们的模式。

  可是，我们有什么模式呢？？或者有什么优势呢？？

   这个问题我开始一直想，一直想，白天想，晚上想。

   说真的，刚开始有个P的优势，有个P的模式啊

    只不过是一直勤奋的做，一直努力的做而已，能赚100块的机器，要做，能赚500块的机器也要做，甚至是50块的机器，也要做，我们不做，别人做。这个市场就是这个样子。

   在一个贸易上，你只有不断的有进有出，不断地发展，才能壮大，才可能谈的上模式，或者优势。

   我们去推一个产品，就像个孙子一样，求人发广告。没有尊严的去发广告帖子。

   去打每一个可能被对方当场挂断的电话，去发每一封可能会招致邮箱被封的垃圾邮件。

   我们一直尝试，也只有一直这样，在有限的生命力，做无限的努力。才能做起来。，。

   ，哎，

  真的不想说这个，我不会把工作分出去，从来都是一个人努力的做，

   兄弟同心，其力断金。

   这句话看来，是越来越远了。，

    也只有退而求其次了。，

   

  也就是在这样的发展前提下，我得努力做，然后创造更大的盈余。当每天的毛利润达不到XXXX以上（这是个底线），我都很压抑。

    现在失眠是经常的，当然我不是个让人看上去很忧郁的人。，我尽量把一切都看淡。

可是有些时候，有些事情，真的就是放不下，可能有些东西就是想不好，就是放不下，或者我真的做不了大事吧。

  我已经很久的没有好好的看一个电影了。我喜欢一个人跑电影院里，看一个比较情感的电影。比方说台湾 侯孝贤的电影，杨德昌的电影，一边看，一边感动的稀里哗啦，

  知道那种电影院吗？？

         深圳没有，

那种小型的放映厅，让外人看起来像是放黄色录像的那种。我就是喜欢去那里边花10块钱点播一个电影，几个人，互不相识的，抱着看。

   现在，好像从十月一到现在，没有完整的看过一部电影了，我不知道我在忙什么，我反正是一直在忙。

     我不是太有事情做了，我是怕我没事情做的话，我闲下来做什么。

    我在深圳没什么朋友，没什么同学，我闲下来，最大的想法就是去海边躺着

  我已经过了一个青年忧郁的年纪

 

我在从医院回来的路上由于疲惫不堪，我走的太慢了，那一刻，我才知道，平时我走的原来那么快。我从来没有试着放慢来走。

   只有那一刻，我觉得，老得好像走不动了。

   我想打电话，想跟别人说，我刚刚差点挂掉，但是没事，又好了。

   可是谁在乎呢。

   如果我死了…..我的朋友们，

   哎，我又有多少朋友呢，除了借钱了，扯淡的，吹牛的，除了这些，我真不知道还剩下多少，真的不多，或是突然想不起吧。

  恐怕只有我爸爸，我妈，他们一定会伤心透了的，如果这一辈子，我最彻骨的关心的人，就是我爸爸和我妈了，也许再也不能有任何人了，我太自私，心里容不下其他人，

   我爸爸这么多年，从来没有真正打过我。我太受溺爱了。我爸爸最后一次和我摔跤，是我小学五年级了，那个时候真好啊。

  可惜都过去了，但是都忘不了。就像刻进骨头里似的。每一件，都可以在深夜拎出来，一一的，仿佛重现。

   我还是跟我爸爸说了…

   他一定很担心，可是我还是说了，

    我不愿意最难受的时候，都没人去说一声，这种滋味，难受的要死。

  我跟他说没事了，大概要动一个射频消融手术，我听见他说话，声音变了，哎我本不该这么去说的。

    我本不该。….

   我小时候养花，我想让他们快点开花，就去搞了很多激素，去给花注射，注射到根部，可惜花都死了，我爸爸说，白给你买那么多了。原来你就是这么玩。

   那个时候，我其实真的不是这么玩的，我是按照书上的去勾兑的剂量，可是他还是给我买了很多。

   我养了很多的鸟，就是最好养活的鹦鹉，一堆生了又一堆，然后用一个公的去换个母的回来，我养了那么多鸟。那个时候，我不知道，我为什么要去养鸟啊。我爸爸要经常的去给那些鸟喂食。终于在一个冬天，那些鸟，被冻死了….我埋怨了好多天。

     

    我以前很少去这样想，这些年好多了，少年时行恶，从没想过后果，好在，我明白过来的不算晚，。他们都不知道，我在外边打架，被人欺负，或者欺负人的样子，因为我从来不说，我就是被人用脚把脸踩在地上的时候，也不会去折中一下。那个时候好傻啊，觉得那就是骨气，可惜都过去了。好在他们不知道。每一个少年成长都有他应该经历的事情，这些都没办法避免的

      当我去砸别人的店，去出心中的恶气的时候，我真的没有想过那么多。报复——就是一刀一刀的彼此伤痛,,,,

       现在真的不这样想了。路上走路的时候，不小心踩到别人的脚，赶紧说对不起，可是对方，狠狠的踩回来，我仍然笑呵呵的说对不起啊。

       被人莫名其妙的从背后撞个跟头，一边擦嘴边的血，一边想，他肯定不是针对我的。

     我从来没有想过这些，转变都是源于我见了更多吗？

    我不知道，我第一次看见一个人的脑袋被栓在柱子上，血顺着柱子慢慢流下来，是大概几年前的某个清晨，我不知道那个时候我是怎么想的，可能只想过，不管我的事吧。

   

    一切回到现在的时候，我走在路上，一边走一边想所有的事情。

   在人生的悲欢离合中，我不仅仅要去经历那些，我还要去挣头名，做事业，闯荡，我还要自己去建立一个完全是我自己建立的人生轨迹，

    可是，我不知在那一刻，当心脏的跳动，突然达到了220以上，我尽量遏制的坦然里，是不是有一丝不安，我只是努力告诉自己，没事，可能是困了，休息一下就过去了。休息一下就好了。

    那个时候，我能感觉，已经湿透的头发，顺着前额贴在眼角上，我不知道汗是热的还是冷的。医生说，由于心脏剧烈跳动，带来的热量挥发。

     走出医院的时候，我还想着要告诉谁呢，要告诉谁呢，就在那一刻，我除了想到我的家人，实在不知道告诉谁

即便是说了。谁有在乎呢。

           没事了，我都好了。